伤感文学`看得懂的进

迷离

不要质疑那些属于他人的忧伤，

有些东西是扔不掉，撕不掉的。

一直一直一直持续下去，除非有奇迹出现。


爱是自己选择的

当伤痛到来的时刻

只有自己的心才是可以躲藏的地方


明日是个无法逃避的东西

而我要面对的不仅仅只是流光飞逝

我不怕伤害自己 怕只怕伤害的还有你

夜风轻轻地吹着 抚在我的心上

让我觉得夜的凄凉

而我 可以触摸的只有悲伤

那往昔的 现在的 甚至那未来的

而现在 自己所牵挂的人不在自己身边

不是自己绝望 是自己不够阳光

不是自己绝望 是未来不够明朗

夜寂

思绪恍惚，一切都是那麽茫然

却不知道什麽时候开始变的如此伤感

坦然分手。还不大习惯这种感觉

耳边的歌。颓废的嚷着一遍又一遍，

有种止不住想笑的欲念。

当喜欢变成了不喜欢。还谈什麽习惯不习惯?？



我以我的方式，生活在自己的世界里。

不回忆，不憧憬，疲倦着，安静着，把埋藏当作一种习惯。

失去了倾诉的本能，在日夜更替的地平线上。

我用惯有的姿态，面对现实和错失的曾经。



不要再说那些虚伪的话,
说的再好听还不是虚伪.
我只知道,凡是得靠自己,
尽管我再累,再伤心
也是我的事,
我在踏上这条路的时候,
已经懂了.
没有另我眷恋的一切,
请记得
我不再是以前的我,那个我已经死了,
现在的我,只流血不流泪.



也许冷寂才是最好的状态，

在冷寂中沉淀忧伤。在冷寂中沉淀浮躁。在冷寂中沉淀欲望。

在冷寂中将一切一切的杂质沉淀后。心空渐渐变得澄明了。


岁月逝去。我却始终与寂寞为邻。

失聪旳時光紀。你可也曾懂过我藏在心底的那份哀伤。

或是。我与你的文字是不可逃避的遇。



谢谢。天上掉下来一个你。



那些挣扎的过去，
倒在别离的火车上。
轨道延伸向远方，
只是那些，那些回忆，
再也看不到。

一个人倒在宽大的沙发上，
闭上眼，
感受着一直伴随着我的寂寞，
它是那么亲切又那么刺骨


如果妳能聽到
心碎的聲音
沈默的守護著妳
沈默的等奇迹
沈默的讓自己
像是空氣
大家都吃著聊著笑著
今晚多開心
最角落裏的我
笑得多合群
盤底的洋蔥像我
永遠是調味品
偷偷的看著妳
偷偷的隱藏著自己
如果妳願意一層一層一層的剝開我的心
妳會發現 妳會訝異
妳是我 最壓抑
最深處的秘密
如果妳願意一層一層一層的剝開我的心
妳會鼻酸 妳會流淚
只要妳能 聽到我
看到我的全心全意
聽妳說妳和妳的他們
暧昧的空氣
我和我的絕望
裝得很風趣

迷离

拉开窗帘，月亮就斜挂在那里

我可以想象那是怎样的一种温度，现在我却在城市里
在自己温暖的巢穴里眺望这只有月亮没有星光的夜空。


以前很少抬头看天上的月亮

夜晚走在路上，稀稀疏疏的月色从窗台上透过来
有时候喜欢用手去抓那月色，却完全忘记了月亮是在天空上。

我想把自己改变，变的不象以前捏么的在乎所有，

变的不会哭，不会象以前一样会自己一个人哭，

我真的想改变，变的让心硬一些，哪怕让别人不认识，

现在看着镜子中软弱的自己，看着那双想哭的眼睛，

不断的骂自己，你真的好傻，真的好傻，我什么时候才能为了自己，为了自己，而真的改变一次，哪怕就一次也好，


睁开眼发现你已走远 只剩下地平线


虽然对你还有那么一点 说不出的歉意


你留下的一切 曾是我的世界


全写在我的心里的那一年用我的幸福纪念/。，


幸福有时候不绝对


我也想好能回头看几回


反正关系已变成超乎想像中的累


快乐不快乐都掉泪


赦免了谁受罪


爱或被爱 都疲惫


那带刺的甜美 不敢 去追.。


想要结束这样的昼夜颠倒的生活，于是早早地躺到床上。

可是睡不着。过了一会还是起来看书。

没有拉严实的窗帘露出一小块窗户，

望出去是零星的还没有熄灭的灯火。

哗啦啦翻书的声音，在寂静的黑夜里听起来格外清晰

望著大街上的一對對的情侶  

我的心有一點跌落 但是我並不會追求那種生活  

因爲我習慣暸一個人的生活暸 一個人哭 一個人笑  

一個人永遠做著自己想做的事  

盡管現實的生活讓我很無聊 但我很快樂  

我不是一個沒有人緣的人 可以說只要我願意  

我的身邊可以有很多朋友或則伴侶 但是我沒有  

那樣的生活曾經就已經讓我厭倦暸  

現在的我只是尋求一份安靜  

我不願靠近人群 那樣會讓我不安``



一个人总要走陌生旳路 看陌生旳风景 听陌生旳歌。

然后在某个不经意旳瞬间 你会发现。

原本费尽心机想要忘记旳事情真旳就这么忘记了。



天空旳小鸟阿 是你旳寂寞比我多 还是我旳忧伤比你多。

剩下旳时光你陪我好不好 这样你不寂寞 我也不会忧伤。

我总在自作聪明的自满，
以为自己不再需要更高的要求，
却总在欺骗中逃亡，
我想去个地方,没有所谓的对于错，
那华丽的忧伤,逼的我透不过气，
也许是过于华丽,忧伤总显得那么巍嵩，

总想碰到人就宣布我狠幸福，
觉得那是多么可笑的宣誓，

会否变成虚伪和掩饰,那些都已经不重要，
我都不知道自己失去了什么，
眼里的失望程度出奇的强大，
我天天都在思念.思念我二十多年的青春，
对于原来说没有什么不可以忘记，
所以我警告我自己，
很多很多只是幻觉而己，




现在的状况,是凋零,还是膨胀,都无法解读？

我们所热爱的事物，

或多或少是因为寄托在载体上的情绪，

所以你在一件事物上托付了浪漫的感觉，

而别人未必能感觉到其中的浪漫，

也就未必接受这种载体。


青春逼人的时候，

我们总藏一些小秘密，

一些小执着，

哪怕被误会被刺伤，

也在所不惜。

℡.蒓蒓▕°

YC53YC

zzddsk2000

我看不懂~但是我也进来了~YC37YC

1230456

写的很好 可我没全看 YC50YC

′サend?°吻

YC12YC 实在太长了。。。没耐心看完。。。

機器貓

YC20YC 很好看

hellzwks

不错的说~YC60YC

℡.蒓蒓▕°

YC53YC

zjwaian0000

YC12YC
太难理解了，也许是我没全看完的缘故吧~
现在暂时无法理解LZ为什么如此伤感，
以后可能也不会理解，
但是，我要说，LZ你很强！