[分享]想笑却笑不出来.认为好的顶吧...每日更新

逍遥の惩罚

那晚强奸了女友<br/>最近这几月，性生活有点苦闷，每次和女朋友做爱都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。&nbsp;<br/><br/>晚上十点，我打电话回家。&nbsp;<br/><br/>“老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。”&nbsp;<br/><br/>“别太晚，别喝太多酒。”&nbsp;<br/><br/>“收到，老婆大人。”&nbsp;<br/><br/>晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，“好，开始行动”。把衣服全脱了，只穿着一条三角内裤，拿出准备好的丝巾(为什么用丝巾呢？她可是我女朋友，用绳会伤了她的手)，她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，“真是太刺激了，她还没醒”，我把另一手也绑上。“还不行，呆会她大叫怎么办”，用毛巾塞到她的口里，“好了，眼睛就不管了，这么黑她也看不到我，可以开始了”，我把她盖着的被拿开，她和平常一样，只穿着睡衣，没有戴乳罩，没有穿内裤，我有一种好久没有过的强烈感觉，也许是我太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是我想要的，她不醒过来就不够刺激了。我老婆她开始以为是我，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力挣扎，我马上把她按住，不让她动，真想不到我老婆这么厉害，我被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，这回我有了经验，她没那么容易踢到我，解开她的睡衣，这种强*的感觉真的没话说，以前我和老婆做前戏，她总是随我怎么亲、怎么吻，而不会像现在这样，这么激烈。，但不能玩得太过份，她会接受不了被人强*的事实，到时搞个精神失常出来就不好，还是告诉她”。我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说“老婆，可以了吗？我要进去了”。“是……是你，吓死我了……”，我不由她多说，给了她一个无限温柔的深深的吻，把她两只脚分开，(以下省略100字)&nbsp;<br/><br/>事后，我把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。&nbsp;<br/><br/>“老婆，可以吗？”&nbsp;<br/><br/>“被你吓死了，搞这些东西”&nbsp;<br/><br/>“那你喜不喜欢？”&nbsp;<br/><br/>“哦！上次是不是也是你啊！”&nbsp;<br/><br/>“上次？？？！！！……………………”

逍遥の惩罚

<p>女作者请编辑审稿。</p><p>编辑曰：上半部较丰满、两点突出,下半部有些毛草,并有一漏洞,水份较大。</p><p>女问:怎么办?</p><p>答曰:日后再说<img src="http://px520.com/images/icon/em16.gif" border="0" alt=""/>&nbsp;</p>

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<p>老师:降落伞和避孕套的区别是什么?</p><p>小强:一个保护上头,一个保护下头.</p><p>老师:60分.</p><p>小翠:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人.</p><p>老师:100&nbsp;</p>

逍遥の惩罚

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……&nbsp;&nbsp;<br/>计程车司机开过那里……&nbsp;&nbsp;<br/>有个妇人在路旁招手要上车……&nbsp;&nbsp;<br/>嗯……一路上……蛮安静的……&nbsp;&nbsp;<br/>直到那妇人说话了……&nbsp;&nbsp;<br/>她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”&nbsp;&nbsp;<br/>司机觉得很棒……就拿了……&nbsp;&nbsp;<br/>接着吃了一口……&nbsp;&nbsp;<br/>那妇人问：“好吃吗？”&nbsp;&nbsp;<br/>司机说：“好吃呀！”&nbsp;&nbsp;<br/>妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”&nbsp;&nbsp;<br/>&nbsp;哇……&amp;*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……&nbsp;&nbsp;<br/>只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………&nbsp;&nbsp;<br/>想知道她说什么吗？………………………………………………&nbsp;&nbsp;<br/>“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…

逍遥の惩罚

一次逛街时突然觉得肚子很痛&nbsp;<br/>　　　　于是走进街角的199吃到饱火锅店&nbsp;<br/>　　　　想说借个厕所用用&nbsp;<br/>　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到&nbsp;<br/>　　　　于是我跑到二楼去&nbsp;<br/>　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西&nbsp;<br/>　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“&nbsp;<br/>　　　　我实在是忍不住了&nbsp;<br/>　　　　管他三七二十一，反正四下无人&nbsp;<br/>　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去&nbsp;<br/>　　　　霹雳啪啦……好爽！&nbsp;！&nbsp;<br/>　　　　<br/>　　　　结束后&nbsp;<br/>　　　　我走下楼去却发现空无一人&nbsp;<br/>　　　　奇怪了，正值晚餐时间&nbsp;刚才楼下还高朋满座&nbsp;<br/>　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……&nbsp;<br/>　　　　&nbsp;於是我走近吧台，&nbsp;<br/>　　　　并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」&nbsp;<br/>　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，&nbsp;<br/>　　　　并且开口说：&nbsp;「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好.......」

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唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！<br/>

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某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴套裸奔的!

逍遥の惩罚

屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!&nbsp;

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<p>单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人　　</p>

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<p>一对同居男女同一天的日记</p><p>她的日记:　&nbsp;<br/>　　&nbsp;<br/>　　&nbsp;<br/>　　昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。　&nbsp;<br/>　　但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。　&nbsp;<br/>　　他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好的交流一下吧。　&nbsp;<br/>　　他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么了，　&nbsp;<br/>　　他只说“没事”。　&nbsp;<br/>　　&nbsp;<br/>　　&nbsp;<br/>　　后来我就问他，是不是我惹他生气了。他说，这不关我的事，让我不要管。　&nbsp;<br/>　　在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。　&nbsp;<br/>　　我真的不明白阿，我不知道他为什么不再说“我也爱你“了。我们到家的时候我感觉，　&nbsp;<br/>　　我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么关系了，他不想理我了。　&nbsp;<br/>　　他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看电视。继续发呆，继续无精打采。　&nbsp;<br/>　　后来我只好自己上床睡去了。　&nbsp;<br/>　　&nbsp;<br/>　　&nbsp;<br/>　　10分钟以后他爬到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我ml。　&nbsp;<br/>　　可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！　&nbsp;<br/>　　这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！　&nbsp;<br/>　　我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。　&nbsp;<br/>　　&nbsp;<br/>　　&nbsp;<br/>　　我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。　&nbsp;<br/>　　天哪，我真不知道我活着还有什么意义。　&nbsp;<br/>　　。&nbsp;<br/>　　。&nbsp;<br/>　　。&nbsp;<br/>　　。&nbsp;<br/>　　。&nbsp;<br/>　　。&nbsp;<br/>　　。&nbsp;<br/>　　。&nbsp;<br/>　　&nbsp;<br/>　　&nbsp;<br/>　　&nbsp;<br/>　　&nbsp;<br/>　　他的日记:　&nbsp;<br/>　　&nbsp;<br/>　　&nbsp;<br/>　　tmd今天皇马居然输了。不过晚上ml还挺爽</p>

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大一猛男女厕奇遇<br/><br/><br/><br/>偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一啤。&nbsp;<br/><br/>　　那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。&nbsp;<br/><br/>　　偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇.&nbsp;<br/><br/>　　方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK&nbsp;上的卫生J。仔细一看，却是同班MM，&nbsp;她也正在愣愣的看着我。&nbsp;<br/><br/>　　俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。&nbsp;<br/><br/>　　MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保：&nbsp;以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。&nbsp;<br/><br/>　　MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）&nbsp;<br/><br/>　　偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J来没来。）&nbsp;<br/><br/>　　MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）&nbsp;<br/><br/>　　偶：……（无语，实在是找不到话回答了）&nbsp;<br/><br/>　　终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。&nbsp;<br/><br/>　　MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）&nbsp;<br/><br/>　　偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。&nbsp;<br/><br/>　　终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们&nbsp;女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。&nbsp;<br/><br/>　　果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀？！”

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流川枫大哥的一次尴尬<br/>&nbsp;&nbsp;话说，生性腼腆的流大哥有一次到南京某著名酒吧小憩，坐下来不久，就看见对面有一位非常漂亮的小姐独自喝啤酒。他颞颥了半天，末末挤挤，好不容易鼓足了勇气，来到了小姐跟前，小声说道：“小姐，你愿意跟我聊一会儿吗？”&nbsp;小姐抬起了她美丽的脸庞，突然，憋足了嗓门尖声叫到：“我&nbsp;不&nbsp;会&nbsp;跟&nbsp;你&nbsp;睡&nbsp;觉&nbsp;的！”&nbsp;流川枫大哥好似被一大棒猛夯了一记，在众多网友鄙夷的注目下，黯然神伤地走回到原来的位置上，坐下继续喝闷酒。&nbsp;过了十分钟，那位漂亮的小姐翩翩来到流哥坐处，和颜悦色地跟流哥说道：“刚刚对不起，先生，我是XX大学人际关系系的学生，我正在写一篇报告，研究人们在遇到尴尬时的表现。”&nbsp;这时，流川枫大哥冲她一笑，突然，他憋足了嗓门撕心裂肺地喊到：“什&nbsp;么，你&nbsp;说&nbsp;你&nbsp;要200&nbsp;元&nbsp;一&nbsp;晚？”

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三陪妹创业&nbsp;<br/><br/>下岗妹，别流泪，挺胸走进夜总会；&nbsp;<br/>陪大款，挣小费，不给国家添累赘；&nbsp;<br/>爹和妈，半生苦，老来待业很凄楚；&nbsp;<br/>弱女子，当自强，开发身体养爹娘。&nbsp;<br/>做美容，隆丰胸，中外功夫都学通；&nbsp;<br/>练内功，学口技，风情气质巧相配；&nbsp;<br/>跳探戈，走四步，各种喜好要对路；&nbsp;<br/>会矜持，巧放纵，把握时机才让弄；&nbsp;<br/>多撒娇，少贫嘴，瞅准口味要油水；&nbsp;<br/>很舒服，也劳累，拉动内需创外汇。&nbsp;<br/>谁敢讲：没地位，昨晚我陪领导睡！&nbsp;<br/>我的客，都要票，不是领导哪能报？&nbsp;<br/>你敢说：是犯罪，呸！那是万恶的旧社会。&nbsp;<br/>他爱好，我奉陪，我和领导谁是谁？&nbsp;<br/>你敢讲：风气败，领导都夸我可爱！&nbsp;<br/>搞开放，百业举，要比奉献我彻底；&nbsp;<br/>排隐患，除干扰，黑白两道都放倒；&nbsp;<br/>反贪局，纪委会，组织部门警察队。&nbsp;<br/>香风薰，美酒醉，红唇轻启罗裙退；&nbsp;<br/>骨头酥，意志颓，谁都为我当保卫；&nbsp;<br/>选靠山，定要牢，搞定领导第一条。&nbsp;<br/>活思想，多宣传，无私奉献数欢场，&nbsp;<br/>一不偷，二不抢，一切献给国和党；&nbsp;<br/>无资金，无贷款，自带设备搞生产。&nbsp;<br/>不占地，不建房，工作只要一张床；&nbsp;<br/>无噪音，无污染，紧要关头小声喊；&nbsp;<br/>不添女，不生男，不给国家添麻烦；&nbsp;<br/>活经济，增影响，积累资金求发展。&nbsp;<br/>态度灵，技术精，挣钱方式要扪清；&nbsp;<br/>你舒服，我高兴，都要满意才稳定。&nbsp;<br/>你当官，我发财，若想温柔你也来。&nbsp;<br/>趁年轻，多积累，莫学前辈常后悔。

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<table class="tf" width="98%" border="0"><tbody><tr><td class="bw"><font class="htd">我的东西没拆封<br/><br/>个酷哥晚上结婚，下午开车去买没买全的东西，不料出了车祸把他的老二撞断了，他去医院打了石膏并用纱布包好。晚上吃完饭，客人走后，夫妻二人上床睡觉，他老婆脱下奶罩对他说：“你看我这里，从来没男人摸过。”她又脱下三角裤对他说：“你看我这里，从来没男人插进去过。”那个男人脱下裤子掏出老二对他老婆说：“你看我这里，这里还没有拆封呢。”<br/></font></td></tr></tbody></table>

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莎士比亚<br/><br/>一四川藉士兵在火线上负重伤，弥留之际，首长问他：“你有什么话要告诉你的亲人吗？”士兵艰难地睁开眼睛，嗫嚅着说：“啥......是......屄......呀？......”说完这句话士兵即遗憾地闭上眼睛离开了他无比眷恋的世界。首长将士兵的“啥是屄呀”听成了“莎士比亚”，向指战员夸奖道：“你们看某某某很不错，非常爱好文学，就要离开人世了，还念念不忘‘莎士比亚’，大家要好好向他学习！”<br/><br/>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;后来，士兵的父亲来到部队，问首长儿子临死之前留下什么话没有，首长告诉他，他的儿子仅说了一句“莎士比亚”，父亲一听，顿时难过地哭了：“我的儿呀，你活了20岁，连屄是啥样都没有见过，你真是可怜哪！......”<br/>