笑话大全-现代篇(此帖禁止纯水)

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肉多的把狼引开

狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看帖子啦！你肉多，出去把狼引开！”

[ 本帖最后由 Relax 于 2007-1-19 09:19 编辑 ]

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蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问：“你干嘛呢？”蚂蚁：“待会大象来了，我绊丫他一跟头。”

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蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么……
　　父：蓝天
　　儿：那绿色的呐？
　　父：大地
　　儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？
　　父庄严地说：因为这是我们的祖国！

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在三食堂吃完后还剩点米饭，偶心想扔了怪可惜的，于是用纸巾包了去新开湖喂鱼。到那里一看：嗬~鱼还真不少呀，而且游得可欢啦！我用手捏了点扔给它们，没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条一扎长的鱼！其他小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来，立刻吓得是四散奔逃。5555555~偶好伤心啊，小鱼儿，偶不是故意的，你能在天堂原谅我吗？

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外甥发财后舅死了，等他赶到时已经埋过了。他趴在坟头上哭得死去活来。
　　亲人们怕他哭坏身子都来劝他，但无论怎样劝都劝不住。后来他的手机响了，他赶快打开问：“喂！到帐啦？”

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四个MM等车，看见路边《天下无贼》的巨型宣传广告……
　　MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
　　MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
　　MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
　　MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“那一个圈里面一个M是啥？”
　　众MM茫然，不知，低头羞愧……
　　MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（众人掐）

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一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
　　“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。
　　该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

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前几天，同事小赵花30元买了辆二手自行车。刚骑了一天，后胎就瘪了，推到单位对过儿的修车摊儿去修。修好后刚骑两天，前胎又爆了，于是小赵又去了修车摊儿。一看外胎都裂了，师傅给换了条新外胎。一天后，他又找师傅换了闸线，两天后，他又换了闸皮……
　　昨天，他骑车出外办事，短短三站地的路掉了10次链子。当他再次光顾修车摊儿时，师傅哭丧着脸，一边作揖一边说：“哥们儿，求您了，你到别的地方去修吧，我给你掏钱行不？你整天来找我，别人还以为我手太潮，连着几天都没人敢来我这儿修车了……”

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大傻入境某国时，带了只八哥。
　　海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”
　　“该付多少啊？”
　　“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫著：“大傻！这次可千万别吝啬啊！”

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某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
　　“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
　　“羡慕啥，没脱裤子呢。”

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一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。于是他向律师请教：“我的画送给哪个团体最合适？”
　　律师答道：“我想，最好送到盲人院！”

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一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

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某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
　　“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”
　　画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！我是画漫画的。”

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看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
　　“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
　　“甲队准输。否则，把我的姓横写。”
　　“你贵姓？”
　　“姓田。你呢？”
　　“姓王。”

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洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
　　中国人：“怎见得？”
　　洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”