笑话大全-现代篇(此帖禁止纯水)

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乞丐甲：最近收获惨淡，日子难过，怎么见你气色不错，一副得意的样子？
　乞丐乙：自从看了一本书后了调整思路，日子好过多了。
　乞丐甲：什么书？
　乞丐乙：〈谁动了我的奶酪〉

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“今天我打死了5只苍蝇。”沃沃奇卡对妈妈说，“2只公的，3只母的。”
“看你说的！你怎么知道它们的性别。”
“2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。”

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一天，我给同事讲了一个一对新婚夫妇在四天内所发生的趣事。第一天，丈夫躺在床上看书，妻子说：“你躺在床上看书对眼睛不好，赶紧起来。”丈夫一跃而起，说：“傻瓜，是你看书还是我看书？”
第二天，两人吃饭，妻子把一道菜做得特咸，丈夫说：“这菜怎么这么咸？”妻子说：“傻瓜，是你做饭还是我做饭！”

“到了第四天……”

同事忙问：“那第三天呢？”我说：“傻瓜，是你讲故事还是我讲故事？”目目相视，大笑不止。

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父亲：女儿啊，你每次打电话都要打几个小时，这次怎么就讲了半个钟头，是谁打来电话？
　　 女儿：不知道啊！有人拨错号了。

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那是我平生第一次进赌场，我不知道“老虎机”的玩法。“对不起，”我对那里的工作人员说，“这个怎么玩呀？”
　　 工作人员教我往“老虎机”里塞钱，然后按启动按钮。
　　 “那么钱从哪里出来呢？”我仍不知趣地问道。工作人员笑着边走边说道：“一般情况下是从银行的提款机里出来。”

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甲：谁他妈泼的！！谁他妈泼的！！
　　乙：泼你那是对你的祝福。
　　甲：他妈的拿开水泼我呀！

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我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。”
　　“他为什么这样做呢”
　　“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”

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一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”
　　玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”
　　那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”

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有一出租车司机，一天车上收音机坏了，于是他就用两只手分别拧两个按钮，半天都没修好，回到家还在继续弄。他老婆看到了就叫其吃饭了。吃完饭便躺下了。由于较累很快入睡了。半夜，他老婆发现他使劲拧她的两个乳头，还不停的说，怎么还不响，她老婆急了。说道：”该死的家伙，下面的插座没插怎么响。。。

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富翁甲在富翁乙家作客。正在交谈时富翁甲想上厕所，于是富翁乙说让他试一下新兴的高科技马桶。 富翁甲上完后，觉的没什么好的，只是找不到卫生纸。正在着急时忽然，看见马桶边有一按钮，于是按下。他感到有一只手伸向他的屁股为他冲洗并擦干，他感到非常舒服。于是决心也要买到这样的马桶。 又过了几天，富翁乙去富翁甲家作客。富翁乙想上茅房。大便完后，发觉马桶的装置似乎与家中相似，于是便按下按钮，他感到一只温柔的手伸向他的屁股为他清刷干净。顿时感到一阵温柔拥向心头，于是便多按了几边，忽然出来了一位少女，只着富翁骂道：你他妈的想累死我呀！

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鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。有早餐，还有盘子和餐巾。”

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某人在领工资时发现少了1块钱。他勃然大怒地去责问会计。
    会计说：“上个月我多给了你1块钱，你恼火了吗？”
    此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误

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上小学四年级的女儿出了道智力题让我猜：为什么一个女人在河边洗澡，旁边有男人看，她却不怕羞！我想她小小年纪怎么会有这样的问题？并暗自担心。同时脑袋里迅速地猜测着种种可能，说给她听却都不对。最后我断定那女人是盲人或那男人也看不见，所以不羞——没别的可能了！

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有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：
　　“这样吧,太黄的地方你就跳过。”
　　“好吧！”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”