笑话大全-现代篇(此帖禁止纯水)

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[1]装做电话管理员，打给要捉弄的人说：“您好，这里是线路检测，请您从一数到十，谢谢合作。”
    此人：“1 2 3 4 5 6 7 8 9 10”你说：“检测结果出来了，您的线路没问题，而您的大脑有问题！”

    试试看！


    [2]很惊奇地看着某人：你刚才是不是被人踹了一脚？
    对方说：没有啊？！
    “那你衣服后面怎么有个脚印？”
    遇到比较傻的就会把衣服脱下来看。

    [3]1、打个电话告诉朋友聚餐时间、地点……然后
       2、告诉他今晚有个神秘的朋友出现，约他……然后
       3、一束夹着不写姓名的异性崇拜者的玫瑰花通过速递使者送到你爱人手中……然后
       4、写封情书给PLMM……然后
       5、买个恶作剧的玩具送给……然后
       6、借此机会与关系不融洽的同事开个玩笑为以后合作愉快打下……然后


    [4]用朋友的名义去征婚，还后约两人见面！


    [5]时间背景：大学四年级的时候。4月1号早上5点60，打电话给一女生，她习惯独处，常常一个人呆在寝室看书。

     整人开始：
     “你好，我是XXX，我最近很背，考试被抓作弊，上课被抓睡觉，吃饭坏了肚子……（此处省略了500字）”
     “那你给我打电话什么事情？”她装做镇定。
     “我想告诉你，我要跳楼结束我的生命。”直接切入主题，“这之前，我要把要说的话说给你听，我毕不了业，我没什么出息了……只是想随便找个校友陪我走完生命的最后里程。 ”
     “不要这样啊，行行出状元啊，珍惜生命才对……喂喂”
     我挂了电话。

     中午时分，找同学再次打电话给她，用陌生的街边电话。之前找人确定仍然是那个女生独自在寝室中。
     “喂，请问是XX寝室么？我是XX公安局的，现在向你调查一宗坠楼自杀事件，死者是你们学校的XXX，他的电话里最后一个拨出电话显示你们这个寝室的号码……请问你们寝室是谁接的这个电话？“
      “不会吧，那电话是我接的”对方有些怀疑。
      “请你不要离开寝室，我们随时会跟你取得联系，希望你能准备一下。我们从死者手机上查到，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？ ”
      “不认识啊！“
  　“不认识？不认识就打了半个多小时？ ”
　　“真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢(听话音，都快急哭了)。”


    [6]今天，我们这儿在下雨，早上8：00的时候，我给我朋友打电话，让他们陪我逛街，他们都去了，都很有耐心的在等我（他们知道我很慢的），那时我在上课！之后，我给了他们打电话，说我有事不去了，他们才知道是愚人节！

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三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
　　大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
　　中乌龟说：派小乌龟去最合适。
　　小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
　　因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
　　正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

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老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
　　“是床单。”
　　“床单上面呢？”
　　“是我妈。”全班哄堂大笑。
　　老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
　　小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

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有一家汽车配件厂的的牌子因时间过久，“件”字的单人旁掉了成了“汽车配牛厂”。未久，一老农牵一头牛进厂，说：“汽车配牛，怎么也能生出一头拖拉机来！”

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甲：“昨天在公园我看见你了，你怎么又换了一个女朋友？”
　　乙：“噢，我是‘全面播种，重点培养，广种薄收’。”
　　甲：“你的‘广种薄收’有结果了吗？”
　　乙：“唉，别提了。我选中的那位，我‘重点培养’了半年多，她倒先对我来了个‘广种薄收’，不要我啦！”

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戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的……

曾经拥有

曾经拥有

发这么多，鼓励下，看的也舒服

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某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
　　老师语重心长的说：「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕……」
　　这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

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一位电力公司的技工，被一万伏特电流的电线电倒在地，经医生治疗后，竟然奇迹般康复。
　　医生说：恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。
　　于是技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他有难言之隐。医生问：你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白的。
　　技工吞吞吐吐的说：不是的医生，我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房时，她……
　　医生问：有什么问题吗？
　　技工困惑的说：她到达高潮时，乳房都会发电。

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一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！” 结果引起全场哄堂大笑。

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从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上，可是每天清晨都会被提琴声吵醒， 所以它打算搬家。有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所， 所以它就把家搬到指挥家的胡子去。 从此后它以为不会再被提琴声困扰了。
　　可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒， 它看了一看四周， 于是就破口大骂——“为什么我又回来这呢？”

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一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然後呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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早晨我吃不下饭，因为我想你；
中午我吃不下饭，因为我更加想你；
晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；
夜里我睡不着，因为一天都没吃饭的我饿啊