笑话大全-现代篇(此帖禁止纯水)

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一天，和某网友聊天，网友问：“我今天看到一篇作品，除了主题，内容和你30天前的一篇作品一模一样，我认为你的作品是‘盗版的’！”
　　我问理由和依据，网友说：“DVD、VCD、游戏光盘等许多商品都是盗版货先上市的，你的作品就有这可能。”我真的开心了。

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某日驾摩托车外出办事，一时心急车速极快，等发现前方路面的大坑时，只好急刹，摩托摇摆，说时迟那时快，当时下意识侧身往左急打方向，左脚点地保持平衡，摩托竟然180度调头稳当停住，我也脸色清白，心怦怦急跳。正暗自庆幸之余，一辆250cc的HONDA跑车在旁边吱声停下，一小年青问：“师傅！教我这招，行吗？”

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“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
　　“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”

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一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”
　　胖老板于是搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。顾客满意地走了。
　　不一会儿，另一个客人走进药房，也要一品脱蓖麻子油。胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客。　　这时第三个人走进了药房。胖老板问：“你是不是也要一品脱蓖麻子油？”顾客摇头。胖老板说；“请你稍等一下。”就爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收起来，然後轻松地说：“好了，现在你可以告诉我你要什麽了。”
　　“半品脱蓖麻子油，老板。”

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一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。
　　一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。
　　“您这是在作什么呢？”我好奇地问。
　　“准备喝糖浆啊！”王老太说。
　　“那您这是……？”
　　王老太说：“你看，这糖浆的说明上不是写着‘服用前摇晃’嘛！”

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一位汽车司机站在法庭上。
　　“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”
　　“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”

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有一个老红军，对他的儿子说：“我们以前吃得是红米饭、南瓜汤、老婆一个、孩子一帮，现在的男人是，白米反、王八汤、孩子一个、老婆一帮。”

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塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。
　　福德先生从帘子后面探出头说：“我就是这儿的老板，你有事吗？”
　　“有事？”火冒三丈的塞顿夫人道：“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作！”说着往桌上扔了一条粗绳。
　　福德先生看了又看，最后说：“夫人，这条粗绳很好啊！”
　　“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“可我拿来的是条床单！”

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法国总统戴高乐（1809-1970年）下班后，喜欢出去散散步。
　　有一天，他与一位朋友散步在公园里。
　　当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹地说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！”
　　戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”

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１５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。
　　妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我
会把您背到炉子那儿。”

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“我该怎么办呢？”一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”
　　“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”
　　“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

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一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
　　一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧 ？”
　　老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！ ”

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一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，
　　我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
　　“行，你说吧”，他说。
　　“好吃”，我说。
　　“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出?

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假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。
　　我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”
　　这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”

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大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。
正疑惑间。但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，赫然写着：公园有纸，速打的来。