笑话大全-现代篇(此帖禁止纯水)

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有一天李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人。
　　于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：“小芳。”介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。说完看了看李先生。

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网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

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刚穿上海军服的男青年被召进办公室。

　　舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”

　　“没有，但订婚了。”

　　“其实没必要结婚。”舰长说。“军舰就是你的妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什么呢？”

　　“离婚！”

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1,一天我上大街买好化装品回来在街上走,迎面来了两位小姐,她们看了我一眼,说: “现在马路上做化装品的推销的人真多.”…….
　　2,一天我带侄子去公园玩.一位大妈问我:说 “这是你的孩子吗?”我说不上,她就说: “你当保姆的,对了,你这样漂亮,要当心你的男主人.”…….
　　3,一天我在路上走,看到一个小陔摔倒在地上哭,我好心地把他扶了起来.这时正好陔子的母亲看到了就骂道: “你这个人不长眼的,连这么大的小陔都看不见.”我……..说不清了.
　　4,我下班乘公共汽车时.因人多有点挤,我上车时,手碰了一下一位男士的口袋,他警惕地摸了一下口袋,说: “还好,钱包还在.”
　　5,我在路上正要拿钱时,丢了伍角钱在地上,我正要去拿时,有一个要饭的人先抢一步把它拿走了,还对我说: “你下一次看到地上有钱时,动作要快.我就比你快.”他把我当作……

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茶
　　五花八门的异口同声。

　　财富
　　财富意味着犯罪而不受惩罚。

　　禅
　　一种引导人变成羊的高深学问。

　　残酷无情
　　你没有大学文凭却取得巨大成就，这时就有人骂你残酷无情了。

　　常驻内存（Ｒｅｓｉｄｅｎｔ）
　　对大部分人来说，初恋情人、别人欠自己的钱以及自己帮别人做好的事是常驻内存的。

　　仓促
　　笨拙者的敏捷。

　　吵架
　　世界上吸引观众最多的体育比赛，由两人或多人参加，通常以参赛者的唾沫星数量及其飞行速度来决定胜负。

　　超级替补
　　对那些与主教练有隙的著名球员的雅称。

　　超过
　　超过别人意味着多个仇人。

　　抄袭
　　使一篇作品产生两分名利效果的最简捷行为。

　　扯皮
　　迫不及待地想知道“肉”的味道。

　　程序
　　告诉你一个秘密:电脑其实很蠢,什么事都是我一步步教它的。

　　程序员
　　剧作家。他们的作品专在电脑屏幕上放映。同电影发展类似，其作品也经历了从无声到有声，从黑白到彩色的过程。与一般剧作家不同的是，程序员长生不老。如果你曾经听说过程序员也有去世的，那只是因为他们自身程序的gosub语句后忘了加上return命令。
　　
　　沉默
　　谈话的中途，在哑口无言的时候所表现出的美德。

　　成就
　　努力的终结和厌倦的开始。

　　成人
　　一个有责任停止嬉笑玩乐的人。

　　承诺
　　社会上的一种流行病。对足球来说，它不过是一场掩耳盗铃的游戏。

　　辞典
　　一个个单词按字母顺序汇编成的一本书，单词后面列有一些有用但毫无幽默感的定义，与本魔鬼辞典相比，它不仅用处小得多，而且趣味性也有天壤之别！

　　磁盘
　　树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步。

　　重新启动
　　用户的WINDOWS系统出问题后，专家能够给出的最简单最有效的技术支持。同时也是下一次不愉快经历的起点。

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夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
　　“为什么是22颗呢？”
　　“和您的岁数一样。”
　　“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”

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非常谢谢你来爱我。
　　但是！！！！
　　你是公的母的？
　　你想爱我吗？
　　若你是母的，
　　长得漂亮吗？就算不漂亮，有钱也行。
　　不好意思啊各位观众。
　　最近盗贴现象太严重了，本人不得不这么做啊！
　　我也是被逼的啊！！！！！！

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妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密！”
　　妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
　　妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

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四个男人聚会，说到“泡妞”话题……
　　甲：虽然有贼心，可惜没贼胆；
　　乙：有贼心有贼胆，可是口袋少钱款；
　　丙：小心被抓丢人又现眼；
　　丁：不如老老实实把家还。

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有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”
　　我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
　　男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”

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两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
　　一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”
　　“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”

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教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”
　　杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”

　　教授：“很好，请继续说。”

　　杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

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一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。
　　医生问她：“到底出了什么毛病？”
　　那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……”
　　医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。”
　　那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”

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电视台反复播映着“寻人启事”：“和子，你在哪里？看到电视后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。”
　　在播映过失踪者的照片后，电视播音员又继续说：“和子的丈夫，你一定很难过了，但你思考过没有，妻子为什么突然要离开你呢？……”
　　正在看电视的丈夫默默地回答：“我怎么会知道呢？我的妻子总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好……我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里来！”

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一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
　　邻人教她的方法是：和他结婚。
　　“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”
　　“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”