笑话大全-现代篇(此帖禁止纯水)

Relax

1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。

　　2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:"你收什么样的破烂?"把我郁闷的不行。

　　3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:"你们几个过来一个会写字的,填会客单!"

　　4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说："不是说不能给送外卖的吗？"

　　5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……

　　6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。

　　7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝："臭小子你往哪儿乱跑呢？！"

　　8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊 　　

　　9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。 　　

　　10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说："收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！"说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说："现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！"郁闷中！ 　　
　　11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？" 叔叔，请问现在几点了"顿时石化！！ 那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！ 　　
　　12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊…… 　　
　　13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,"叔叔,想给你孩子请家教啊?"我狂晕 　　
　　14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问："老师你们找什么专业的呀？"当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊　　

　　15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:"两位要情侣表吗?28元一对."我们就这么象同志吗? 　　　16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊～～～

Relax

中秋节独自踯躅在异乡的街头，想起远在他方的女友。拿起手机写了一个长达200余字情深款款的短消息，写到214个字来了个电话把短消息冲掉了
　　---在街头痛哭。

　　给网友 MM发一短消息祝节日快乐，片刻收到回信，兴致勃勃拿起一看：“你是谁呀？”
　　---黯然神伤。

　　做绝句一首发给老友祝节日快乐，片刻收到回信：丫的把短消息几乎原封不动发回来了，结尾加了一句“也祝你快乐”
　　---仰天长啸。

　　给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发再发再发……都不成功。仔细一看对方号码是座机。
　　---悲从中来。

　　兴致勃勃给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信：“你丫欠我的500块钱什么时候还？”
　　---以头抢地。

　　痴痴地等女友短信传情，听到手机滴答一响，赶紧抓起一看：“中国电信祝您节日快乐”
　　---泪如雨下。

　　给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信：“哥几个在丽天吃酒没带够钱让人扣下了你带上钱快来！”
　　---痛不欲生。

　　给老总发短消息祝节日快乐，片刻收到回信，心想老总真客气，打开一看：“今晚公司没人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧。”
　　---在街头暴走。

Relax

牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”
　　新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
　　牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”

Relax

宿舍里的我有点笨，也有点小聪明，去年的今日我们去踏青，满山的桃花遍地红。过了
　　一个月桃花已经谢了，但是又过了一个月，我们很惊奇的看到又有了花，觉得是奇迹！
　　我诗性大发，脱口而出：“三月桃花树上开，四月桃花已不在。”舍友听了都说好，叫我快点想下句，我是随性想的，哪有那么快再想出来，逼急了，终于说出一句：“五月突然冒出来，六月终于又不在”朋友们听了，当场倒地！

Relax

A
　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
　　小花：没有，我没用。
　　虫虫：你真没用？　　
　　小花：我真没用！ 　　
　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。　
　　B　　
　　虫虫：天天，你有尺子吗？
　　天天：没有。 　　
　　虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~　

Relax

有一次在日本的地下铁中, 有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头.
　　此时有个调皮的年轻人在後头学他一跛一跛的姿势走了起来, 不但从後头追上他,甚至与他并肩同行了一段距离.
　　小儿麻痹的乘客不想理他, 仍旧依自己的步伐前进, 年轻人索性超前他, 然後再放慢步调等他赶上来.
　　此时, 一位穿着西装打领带理平头, 看似日本黑社会分子的男子从後头奔来,一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上, 大骂: "人家小儿 麻痹已经很可怜了,你还学人家!" 接着拳头如雨点下...... 　　
　　而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常, 始终保持原姿势前进...

Relax

小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”

　　小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

Relax

“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”
　　“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’

Relax

出生
　　医生冲进休息室，对我父亲说：对不起，我们已经尽了最大的努力，可，他还是出来了！　
　　少年
　　我遭到一帮绑架犯，他们残忍的切下了我的一只手指，送给我父亲，但我父亲说他还需要更多的证据。
　　求救
　　我逃出来了，我要求警察帮我找我的父母，他们告诉我：这几乎没希望了，他们有太多的地方可以藏身。
　　恋爱
　　我向女朋友求婚，她对我说：我很爱你，可是我刚答应别人。
　　婚姻
　　我下班回家却意外的发现一个男子，他笑着说：不是你走错房间，只是你回来太早。
　　终结
　　我想用刀刺那男子，却意外的刺进了自己的心脏，我对自己说：以后不会再错了。
　　没有结束
　　我发现墓碑上不是我的名字。

Relax

我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。
　　“擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。”
　　“抹手要用护手霜。”
　　“抹脚要用蚌壳油。”
　　.........
　　老爸在旁边慢吞吞地问：“擦屁股用什么油？”

Relax

九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在那“话儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”

Relax

导航员：“请报告你的高度、位置。”

　　飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”

Relax

一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
　　“我打碎的。”仆人回答。
　　“怎么打碎的？”
　　仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的。”

Relax

一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
　　“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的！”

Relax

在农历7月份ㄉ时候...........,有一天夕阳西下,小明在阳台蹲着说：“伯伯拜拜，伯伯你明天还要来找我喔！”
　　在那时,小明他妈妈觉得怪怪的,阳台外没任何人,浑身毛骨悚然、鸡皮疙瘩起来,决定明天带他去收惊,隔天收完惊回来也差不多5：00，同样的小明跟昨天一样,小明也跑去阳台说：“伯伯掰掰，伯伯你明天还要来找我喔！”
　　这时妈妈慢慢的走过去问小明：“小明啊!这阳台外没人阿!你在跟谁说拜拜阿?”
　　小明慢慢转头说：“太阳伯伯阿!我叫他明天还要来找我喔!”