笑话大全-现代篇(此帖禁止纯水)

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李老太太同王老太太搭话说：“大妹子，有件事不知道当讲不当讲？你家王先生，怕有七十五岁了吧？怎么人家说常看见他老跟在漂亮的女孩子后面走。这样不太好吧？”王老太太说：“是呀！都八十岁的人啦？他爱跟就跟吧！你看街上的那只狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，难道他还真能开汽车？！”

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有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
　　半小时以后，他回来了。
　　母亲问：“谈得怎么样？”
　　“很顺利。”
　　“见到了她吗？”
　　“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

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女经理在生日这天宴请公司职员，客厅里热闹非凡，许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人问女主人：“这鹦鹉是公的还是母的？”女主人不假思索地回答：“是母的。”“您怎么知道是母的？”女主人一本正经地说：“你没看见它嘴上涂着口红吗？”

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有3只老鼠在一起吹牛。
　　一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。
　　另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。
　　最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。

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阿伟：我第一次啦！
　　阿钻：不紧要啦，我有经验，你慢慢入就得啦！

　　阿伟：没问题吗？

　　阿钻：无错了，进了一点点了！

　　阿伟：进去了吗？

　　阿钻：差不多了，再进一点！

　　阿伟：现在呢？

　　阿钻：得.........了，停车原来是这么简单呀

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一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤他说：“请你不要做第三者。”
　　那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”

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小林：“你小时的志愿是什么？”
　　小梁：“当个飞行员。”
　　小林：“那么现在的志愿呢？”
　　小梁：“我希望当个妇科医生、画家、或摄影家。”
　　小林：“医生、画家和摄影家的工作性质都不同，差大多了嘛！”
　　小梁：“可是这三种职业都可以看到裸体女郎啊！”

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甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？”
　　乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品

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深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”
　　“您是谁啊？”伊藤问，对方告诉了自己的姓名。
　　第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声，听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗！”

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有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时，有人问他：“法官今日收获如何？”“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。”

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甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
　　乙：“她总是这样吗？”
　　甲：“当然。”
　　乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”

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你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”
　　“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”
　　“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”
　　“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
　　“胡说，我讨厌。”
　　“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”

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有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”
　　服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
　　服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
　　这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”

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菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

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一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。“1000元。”鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用Windows。”“那这只呢？”顾客又指着第二只。“2000，因为它会用UNIX。”“哦，第三只呢？”“3000。它会……?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫'CEO'。”