笑话大全-现代篇(此帖禁止纯水)

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A：听说你被解雇了。
　　B：是的。
　　A：为什么？不合理你得告呀。
　　B：他们说我两件事不行。
　　A：就为两件事，这太不公平了。对了，哪两件？
　　B：老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经事也不行……
　　A：^o

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一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。

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台湾屏东盛产木瓜。老王装了一大篓，带到台北，送给嗜吃木瓜的上司作礼物。
　　上司很高兴，但推辞到：“让你花钱，真不好意思。”
　　见取悦上司的目的达到，老王心花怒放说走了嘴：“哪里，便宜货，在屏动我们拿它喂猪。”
　　上面居然有“版权所有”！！！

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“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
　　“那您怎么办？”
　　“很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。”

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房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。 房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

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某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

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动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

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农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”

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母狗：“最近，我可是倒霉透了。”
　　公狗：“夫人，家里出了什么事？”
　　母狗：“还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。”
　　公狗：“那可真是太糟糕了。”
　　母狗：“还有更糟糕的呢--我好不容易拣了几根肉骨头，昨天早上不见了。”
　　公狗：“您真是太不幸了。还有什么糟糕的事吗？”
　　母狗：“最让我悲痛欲绝的是，我辛辛苦苦拉扯大的女儿，竟然瞒着我谈起了恋爱，和一条小伙子组织了自己的家庭。”
　　公狗：“天啊！怎么还有这种事情发生！不过，坦率地说，您的三件不幸，还比不上我的一件不幸。”
　　母狗：“先生，您这样目光炯炯，仪表堂堂，难道也有什么不幸吗？”
　　公狗：“有啊。我最近爱上了一条母狗，可是又不好意思跟它说。害得我每天吃不下肉，睡不好觉。”
　　母狗：“您真封闭。快说，您看上谁了，我给您传个话。”
　　公狗：“它毛色金黄，风姿绰约，是我们这一带有名的美狗。”
　　母狗：“我真嫉妒死它了。”
　　公狗：“它不仅容颜秀丽，仪态万方，而且聪颖无比，善解狗意。”
　　母狗：“您应该立即向它展开进攻。”
　　公狗：“晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。”
　　母狗：“那有什么。您可以施展自己的魅力，与它的丈夫展开平等的竞争。”
　　公狗：“不可能了，它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。”
　　母狗：“那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。快去找它呀！”
　　公狗：“它刚刚丢了好几根肉骨头，正在悲痛之中。我去找人家谈婚配的事不合适。”
　　母狗：“有什么不合适的。快点行动吧！”
　　公狗：“可是它还有一条楚楚动人的女儿……”
　　母狗：“怎么？您又看上它的女儿了？”
　　公狗：“哪儿的话，人家早跟另一条小伙子跑了。”
　　母狗：“太好了。您的美狗正在独守空房，您的运气真是棒极了。快告诉我名字，我去问问它对您有没有意思。”
　　公狗：“我……我不好意思说呀！”
　　母狗：“有什么不好意思的。您真把我急死了。快说名字。”
　　公狗：“我……”
　　母狗：“唉！您真是一条笨蛋！”

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大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。
　　“上来，上来！”老鼠喊着。
　　大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？”
　　“哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”

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我正在洗澡，突然停水了，赤条条的呆在里面不知咋办好，瞪在大小眼睛，盯着江满射身的沟泡泡，只能无可奈何的，把闲头摇摇。
　　第二次洗澡，执热水嚣坏了，冷水淋下冻得我双脚跳，想要往外跑，门被反锁了，只能趴在空窗前叫，谁干的，我操作规程
　　第三次洗澡，情况更糟糕，一群蚊子围攻我，又钉又咬，想躲又躲不掉，钉出了几个包，仔细一看吓一跳，“人肉叉烧”。

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A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的，有一日和女友一起乘火车，对面坐一B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的”，问及B君，B君是某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰“搞破坏的！”。

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旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”
　　“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”

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县长坐小车到郊外，两头牛挡住去路，鸣笛而不让，司机大叫：“县长的车你也敢拦。”
　　两牛听后大惊，撒腿就跑，母牛问公牛：“你跑什么？”
　　公牛道：“该县长一天可吃五条牛鞭。”
　　公牛转问母牛：“你跑什么？”
　　母牛气喘嘘噱：“你不知道这县长每天可吹死十头牛啊！”

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老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”
　　老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
　　这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”
　　年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
　　老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”
　　年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
　　老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”