笑话集..

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有个生物学家在刚果森林□发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机，结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。大猩猩神气回答：“你知道吗，听说这相机会自动变蕉的。”

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一日，秀才行路遇一和尚，秀才问：“师傅，请教秃驴的秃字怎么写？”
　　和尚答：“秀才的秀字歪歪屁股就成了

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我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。


　　客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”


　　店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”


　　客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”


　　店长傻了，脸色发白，不知如何是好。


　　我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”


　　客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”


　　我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”

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本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！


　　上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。


　　我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。


　　小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：“嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……”

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昨天，我在车站等车，旁边有一对恋人，女孩一看就是第一次进城，男孩倒是特别能说。
　　女孩指着车站对面胡同口的一扇窗户问道：“你看，那边写着‘电车洗脑’，什么意思啊？”男孩愣了一下，然后说道：“嗨，咱们要坐的就是电车，电车洗脑就是说电车没污染，好处多，通过电车给大家洗洗脑，让大家转变观念，保护环境……”“哦……”女孩频频点头。
　　我实在听不下去了，快步穿过马路了，到了对面窗户前，把写着“车”和“脑”的两扇窗户拉了一下，使得它们换了位置。然后跑回车站。
　　女孩看了看我，又看了看那个男孩，恍然大悟道：“你真会瞎掰，原来是‘电脑洗车’，我们那边马路上多的是……”

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上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：“除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……”这时，同事小健起哄：“这有什么，我也能，另外一个就是我！”但是，主持人不受他的干扰，接着说道：“那就是巴尼——布什总统的小狗。”

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前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。
　　谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

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今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”


　　到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”


　　张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”


　　我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”


　　张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”


　　电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。


　　整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”

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小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。


　　老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码啊。”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！


　　于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是？”


　　“个人隐私……是什么来着？”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对；我家的电话号码——输入，不对；结婚纪念日——输入，不对；银行卡号——输入，不对；和第一任男友的见面纪念日——输入，不对；我暗恋的男明星——输入，不对；哦！我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……


　　小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库——输入，还不对……


　　“我真笨啊！真的很笨！”小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……

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米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。
　　米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
　　“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
　　“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。
　　护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
　　米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。

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精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后：
病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。
病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。

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有华丽的包装，没有眩目的色彩，一张土得掉渣的商标，透明的玻璃瓶，透明的液体，透出简单，透着明了。这就是我--一瓶白醋，一瓶标价2块4毛的白醋。

　　在这个佐料柜台，我已经呆了11个月零29天，对于保质期只有1年的我来讲，这意味着明天的我将寿寝正终！

　　过了明天，我也许会随着咋咋的碾压声碎尸万断；我也许会融入河流，汇入大海，蒸发于漂渺间；我也许会被重新包装，贴上全新的商标，以劣充优的立于某个柜台。

　　但无论怎么样，在这一生，我没有体现醋的价值，我已经失去了做醋的意义。

　　我常恨自己生不逢时，在这座城市，我们不受青睐，只能扮演着一年一罐，一次几滴，碌碌无为的角色。这直接导致了我在柜台傻傻的站了一年而无人问津。

　　我也曾努力的展现自我，借着商场的日光灯，用尽全身解数，眩出最耀眼的光芒，试图吸引我身边络绎不绝的客流。但我换来的是一次又一次的失望。

　　住在我隔壁的，是酱油家族。

　　他们优雅，他们高贵，他们很受欢迎。

　　他们也对我们嗤之以鼻。

　　在他们眼里，我们是登不了大雅之堂的佐料中的垃圾。

　　从他们每一次被客人们拿出柜台回望我们的眼神，我可以体会到这一点！那是充满了轻视和得意的眼神。

　　这种眼神让我羞愧难当，也让我刻骨铭心。

　　其实，燕雀焉知鸿敂之志！

　　我总想着，有一天，我会成就一道“醋溜大白菜“我能说出十万个理油，这会比“酱油炒大白菜“可口上百倍。

　　但这个心里的秘密，我一直没有说出来。

　　因为随着时间的流失，我的希望越来越渺茫！

　　尘，慢慢的包围了我，让我暗淡无光，让我越显颓废。

　　尘，慢慢的侵蚀着我，尘封了我一颗屹动的心。

　　我不知道“风水轮流转“这句话是谁说的，但我相信这绝对是一句至理名言。我万万没有想到，在我打点行装，准备走向回收仓库的时侯，不可思议的事情发生了。

　　一只只宽大的，柔弱的、苍老的、幼嫩的手不停的伸向我们居住的柜台。我的兄弟姐妹一个紧接一个的被对我们难得问津的客人带离了柜台。

　　“兄弟，这是怎么了？“我慌忙的问在我旁边兴奋得发酸的醋坛子。

　　“听说城市在流行一种......“还没听醋坛子说完，一只大手向我伸了过来，我回头望去，看到了在旁边东倒西歪的酱油们诧异的表情。

　　外面的天空是灰暗的，乌云里好象藏着一些不为人知的东西，随时可能爆发。街上的人依然稀稀落落，但与往日不同的是，人们的脸上多了一分沉重，脚步较平时欲加匆忙。这个城市的人一向乐观、积极，他们有自己的城市观念，自己的城市速度，自己的城市步伐。但现在.....“一定发生了不寻常的事情。“我想。

　　出忽我意料之外的是，我竟没有被带回某个家中的厨房,而是被贴上了一张白纸,放到了一家士多店的醒目位置，在台面的倒影里，我隐隐约约的看到了贴在我身上的白纸写着：

　　“除菌白醋，保你安康，售价240元“天啊，240元，我不敢去想象这个数额的大小，我只知道，我要集合一百个兄弟才值这个数。我虽不敢妄自菲薄，但也不致于自不量力。

　　一罐暜通白醋，包装粗糙，制工简便，成本低廉。何德何能啊？

　　我受宠若惊之余不竟纳闷。

　　士多店人潮熙攘，门庭若市。

　　一个声音不绝于耳：“老板，还有白醋吗？“一个穿黑色西装的中年男子，在经过一番推、压、拉、扯之后终于来到了小店的最前缘。

　　“老板，快！给我来瓶白醋。“中年男子气喘如牛。

　　“240，不二价！“老板把我提了上来。

　　“什么？240，你不去抢？““嫌贵就别买，后面还有人排队呢！““买！我买！“

　　无论我怎么样的不敢相信，我这瓶成本5毛钱，原本售价2块4毛的暜通白醋还是被这个中年男人以240元的价格带回了家！这是一个位于市中心的花园小区，中年男人住在其中一栋的十八楼，一间装修得很舒适的房子，浅橙色的主色调配合昏黄的灯光，简单的摆设和出其不意的装饰把房子点缀得分外雅致。我觉得我会喜欢这里的！

　　“老公，买回来了吗？“一个把头发电得象毛毛虫的女人开门就问。

　　“恩~买回来了。““听说市面上的白醋基本上都被抢购一空了。““是啊！我这还跑去关外买的，240，一分不肯少！““240？这不趁火打劫吗？““240就240吧，听他们说，已经死了200多人了，看来这病毒不暜通啊！“男人脸色欲发凝重。“老公，我好怕啊！“女人的眼里闪烁着泪光。

　　“别怕，你看这白醋不买回来了吗？咱们马上熏，把病菌全杀了。“男人把女人抱在怀中，安慰着说。“能有效吗？““嗯~~大家都说能行，准有效！“

　　我终于明白了！

　　现在的我，已不是暜通的白醋。

　　我是拯救万民于水深火热中的救世主。

　　我是能消灭致命病菌的刀锋战士。

　　我肩负重任。

　　我举足轻重。

　　让那不可一世，自以为是的酱油见鬼去吧。

　　我才是时代的宠儿，我才是真正的英雄。

　　团火在燃烧。

　　我的身体慢慢的被蒸发，带着我的激情，带着我的心愿飘散在房子的每一个角落！我不知我会不会碰到那可怕的病毒，我能不能打败那可怕的病毒。

　　但无论怎么样，我无怨无悔，因为我是一瓶值240元的暜通白醋。

　　我不枉此生。

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此文献给最近手机被盗的朋友们


看看出出气也好的.
我表妹真强！
>
> 以下是我和表妹MSN上聊起的一件事，我把自己的话删了，整理了一下她的口述。一
> 个 字：强！
> 就是上次我买珍珠乃茶的时候手机被偷了
> 但是后来被我抢回来了
> 哈哈
> 厉害把
> 根本不是不小心，可以说是那个小偷明抢的
> 买奶茶的时候，人哈多，旁边全是学生
> 我掏钱的时候，靠，手机么了
> 我想我么噶倒霉伐
> 个手，我旁边有个女孩子CRY起来了一刚
> 才知道他的手机也么了
> 我想，靠，噶厉害啊
> 后来我就回头一看，有个男的在一部自行车上，我看他，他也就盯着我看
> 我直觉就他偷的，
> 但是总归不大肯定的
> 然后就听到旁边的路人说，这个人一直在这里兜来兜去的
> 我想，不能放过他
> 就上去一把抓住他，说：把我的手机还给我
> 他说：刚女拧，脑子有毛病啊
> 我想，好，还骂我，看来一定是他偷的
> 是新疆人我就不敢了呀，命要紧
> 后来，我说，你还给我我就不报警了
> 他说：弄脑子真饿有毛病哦，凭撒是我偷饿
> 我说：个还要凭撒啊，看弄只贼骨头面孔么就晓得来
> 他个手哈吼
> 他不是在自行车上吗
> 就要来撞我
> 我想，册那，当是别克啊，撞的死人的啊？我怕你啊？
> 后来我就腿一伸，要去踢他，想踢他下身让他断子决孙的
> 没踢准一刚
> 后来，旁边的人哈错起，没人帮我的，就围了好多人看热闹
> 我靠，这世道
> 我也没管那么多
> 继续踢
> 后来他没立稳，就从车子上倒了下来
> 只听到旁边看闹猛的人说，哟，个小姑娘满接滚饿
> 后来他就要逃，力气满大的，我拉不住他
> 他戴了顶帽子
> 他拿帽子抽我册那
> 我哈吼
> 估计他也心虚了，没敢怎么样，就想乘机逃跑
> 后来我手里不是拿着奶茶吗
> 先扔他，扔到了耶！
>
> 那天我穿的是一脚登的鞋子，然后脱下来乱打
> 他没还手
> 后来110就来了，我自己报的，问别人借的手机
> 110哈腐败，足足一刻钟有的
> 后来到了老派，搜他身
> 果然呀
> 然后我本来手机上不是有两个挂件吗
> 不知道怎么的从他身上艘出来就坏特了，大概碰碎的
> 我叫他陪
> 后来他就陪了10快钱给我
> 我买来的是6快
> 搜的时候是带到一个房间里去的
> 那个小姑娘和我是分开做笔录的，手机拿到了呀
> 怎么处理么也是后面的事情呀
> 我拿了么就走来，还要上班来
> 他被我鞋子打的鼻子都出血了
> 老派不会放他的呀
> 我拿到手机么，做好了么就可以走来
> 还怎么样啊
> 爽伐
> 想想就很爽的
> 如果是新疆人我就肯定不会了
> 你今天回去就把我的英雄事迹说给姐夫听哦
> 啊，你真的要发表啊？个你发表好了，我看的到伐
> 我自己也要顶一下的呀
> 具体案件发生的地点要告诉你伐
> 霍山路舟山路路口
> 那个珍珠乃茶店名字叫街客
> 哈哈，看看顶的人多不多

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一天，公鸡拿着鸡毛掸子猛追母鸡，有人问它为什么这么凶，它回答说：“他妈的，这个臭婊子，它给我下了只鸭蛋

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今天去办公室里复印。看到复印机前一个女的正弯下腰去拿纸，那浑圆的臀部翘得高高的。多么性感诱人，且如此熟悉，一看就知道是女友小英子的，一个巴掌甩过去，啪的一声巨响，多么清脆悦耳，绕梁不绝。那女的象被电击一般，马上弹起来，脸色红紫的盯着我，哦，My God，竟然是科长。

　　这还不算惨，最惨的是那时我头脑中一片空白，竟然说了一句无敌的话：“手感还可以……”