笑话集..

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一天一乡下的两兄弟来到了武汉长江大桥！弟弟：“哇~~哥哥这是啥？”
　　哥哥：“这是武汉长江大桥撒,你这都不晓得啊！”
　　弟弟：“哇，这就是武汉长江大桥啊！好大的桥啊！修这桥起码也得用几百块吧！”
　　哥哥点了点头。
　　忽然开过来一辆火车。弟弟吓得躲在了哥哥的身后问：“哥哥，这又是啥！”
　　哥哥：“这是火车啊！你真是个乡吧老！！”
　　弟弟：“哇！这就是火车啊！它跑的还真快啊！”
　　哥哥：“这还只是它睡着在跑，要是它站起来跑还快些！”

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一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。
　　问司机：“到城里要多少钱。”
　　司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”
　　农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

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最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。
　　同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。
　　第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”

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我的小名叫小美，大名叫大美。

　　据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。

　　在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就走来了，原因是她在我面前太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。进了一次公园，第二天，公园里的花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。

　　在我读书的时候，家里就交给我面纱，让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了，几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。

　　我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后五个字：**真美呀。

　　为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。

　　在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。也行是我每天出行都眼带墨镜，面带黑纱，美国情报局认为我很有做女间谍的天赋，于是应请我到情报局工作。一天开秘密大会，竟有小布什主持，开完会，我到洗手间洗手台，准备洗脸，没想到我刚摘下面纱，小布什进来，他看了我的面容，什么也不说，跪下去，请求我能让他吻一下，做他的情人，我迫于他的威胁只好答应他过段时间再考虑他。可能是小布什想让我立功方便调我到他身边去，也不会惹上什么绯闻，于是派我到伊位克做间谍，因为工作的原因，我和萨达姆接触的比较多，没想到这就引起小布什吃醋，决心要除掉老萨，最后终于让他找一个机会，发生了美伊战争，炸平了伊拉克，老萨......

　　我憎恨战争，这战争却是因为我而爆发的，我痛苦万分，我恨我自已，我决定回国，到佛祖庙请佛祖赐于我一死，我以真实面目跪在佛祖面前说：佛祖呀，我不是恶人，我只是因为美，却让人，社会，世界产生这么大的罪恶，我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完，抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨，喏喏的说：你不能死，我不让你死，我要还俗追求你。我惊慌逃走。

　　我在海边边跑边自问，我真的那么美吗？我不相信，于是我跑到一个酒店里开了间房，在浴房面对镜子，我一件件脱去我衣服，（我长这么大，从末看过自已的身体），我静静的看着我的胴体，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我，我，我就要被自已美死了

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一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”
　　售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

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老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

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有个名叫菲尔的旅行推销员，是个著名的酒鬼。这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
　　菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我也不是本地人。”

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一个老爷爷每天带4岁的小孙子溜早。
　　这天早晨刚下过雨，地上有好多的蚯蚓。
　　爷爷就给孙子出了个问题：“怎么才能把蚯蚓再放回洞里去？”
　　孙子想了想，跑回楼上拿了瓶发胶下来，把蚯蚓顺直一喷，然后非常轻松的就送回了洞里。
　　爷爷看了非常高兴的说：“好孙子，真聪明，奖给你5块钱！”孙子很高兴。
　　第二天，爷孙俩一下楼，爷爷又拿出5块钱给孙子。
　　孙子问为什么？
　　爷爷说：“你奶奶奖励你的！！”

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有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。

歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”

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我：“鸡蛋多少钱一斤？”


　　卖鸡蛋的：“三块。”


　　我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”


　　卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”


　　我：“是啊，没结婚，怎么了？”


　　卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”


　　我：“有啊，你问这干吗？”


　　卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”


　　我：“对啊！”


　　卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”


　　我：“……”


　　卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”


　　我：“……”


　　卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”


　　我：“一点儿不贵！给我来十斤！”

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我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。


　　上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。我千叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。


　　周六周日我是在惴惴不安中度过的。周一上班刚到办公室，我就急不可耐地问结果，只见小王期待地望着我：“赵姐，借10万块钱给我，我开个六位数的账户给她看，过几天再还您……”

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单位门前原先只有一家家电超市，生意挺火爆。前不久，对门又开了一家家电超市，不知它使的什么法子，生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来，原先那家生意自然就冷清了许多。


　　家电超市门前一般都摆着音响，放着一些流行音乐招徕顾客。


　　嘿，这天，原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》，更叫绝的是，不多会儿，新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。


　　一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”


　　一边唱的是：“我说算你狠……一看到你我就想到过去／就立刻让我血冲到脑子里去／我的心里只会永远的恨你／你跟别人吃香又喝辣去／丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……”


　　另一边唱的是：“……无所谓／无所谓／原谅这世界／所有的不对／无所谓／我无所谓……无所谓……”

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亲爱的爸妈，你们好:


　　算一算，从我离开台湾到加州来求学也已经三个月了! 真对不起，我在这发生了一些事，以致无法好好写一封信回家报平安。 现在，事情大致告一段落，我总算可以报告一下现况， 不过，请先答应我，一定要心平气和的把这一封信读完! 真的要平心静气才往下读。。。。。好吗? 尤其是有心脏病的爸爸!


　　我最近过的还不错，大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了。 那是我刚到学校不久，在学校外租的公寓，因为室友烧开水失火，我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的。 我再医院只住了五天，就因为病床不够新的病患用而出院。 还好复健的情形还不错，我已经可以自己拄着拐杖开车， 车速几乎和以前一样， 头痛也只有一天发作三次而已。 我能这么幸运，都是公寓对面的便利商店有个店员看到了火灾和我跳窗的情形， 随即打电话求救，消防队和救护车才能及时赶到。 他也有到医院去看我，他知道我的公寓被烧， 出院后没地方住，还十分热心的邀我去他的公寓暂住。 虽然只是个顶楼分租的房间，不过还算小巧别致。 这阵子相处下来，我越来越觉得他真是个好男孩， 我们彼此深爱对方，也正计划准备结婚。 婚期尚未敲定，也想想听听你们的意见， 但是要快，最好赶在我肚子看得出来以前。 噢!我忘了说，爸。妈，没错!我怀孕了!!! 你们一直很想抱孙子，这我也是知道的， 所以，对于这个即将问世的小生命，我一定最多的爱和最细心的照顾，就像你们对我一样。我们之所以没有马上结婚， 另一个原因是我的男友感染了轻微的性病，而我也不小心被他传染到， 以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查。 还好，我现在每天都注射医生开给我的处方---抗生素， 相信很快就可以把细菌都杀光。再提到我的另一半， 你们的女婿，想必你们会竭诚的欢迎他成为我们家的一分子。 坦白说，他并没有接受过很好的教育(连初中都没有念), 不过，他有一颗温柔的心，而且很上进。


　　虽然他和我们国籍不同肤色也不一样， 但我记得你们教过我，’原住民和我们一样都是台湾人’， 所以，你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安， 我有把握你们一定会像我一样喜欢他。 况且，他也有非常显赫的家世背景。他告诉过我， 他父亲在故乡伊索匹亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢! 当然我爱上他的不只是他有上进心， 而且我更钦佩他在没有四肢的情况下， 能独自滑行轮椅而不需我的协助。 这段相处的日子以来， 作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多， 我所能做的只不过是固定开车载他去教会救济金， 以及帮他洗澡及清理他裤子上的排泄物而已。。。。。


　　最后，我想补充几句实话---


　　我租的公寓根本没有着火，


　　我也没住过医院;


　　也没有怀孕和大肚子，


　　也没有结婚的计划，


　　也没有被传染性病，


　　也没有和什么黑人男生交往 ,


　　既然你们看到这里都能接受以上的事了


　　那么。。。


　　以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑。。。。。。。。。。　　那就是。。。。。。。。。。。。。。。。


　　我　　留　　级　　　了　．．．．．．


　　阿美敬上


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　　家中回信：


　　阿美：


　　很不幸，你的父亲在看到一半时已经中风， 你母亲在看到三分之二时，也跳楼自杀了， 为了安葬妳母亲，目前家中欠高利贷二千万元， 而你大哥也跑到南美洲躲债，债权只好落在你身上。


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　　最后补充一点，以上的打击，你都能承受的话


　　。。。。。。那下面的事就让你非常感动。


　　我们要说，以上都没有发生，但是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


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　　不　打　算　再　寄　给　你　生　活　费　了　！

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母鸡下了个鸭蛋。


　　公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！”


　　母鸡下了个鸡蛋。


　　公鸡：“My God !我不是已经结过扎了吗？”


　　母鸡下了个黑色的皮蛋。


　　公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？”


　　母鸡下了个鹅蛋。


　　公鸡：“有没有搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……”


　　母鸡下了个鹌鹑蛋。


　　公鸡：“哎！现在流行迷你型了吗？”


　　母鸡下了个恐龙蛋。


　　公鸡：“老实告诉我，你到底看了几遍《侏罗纪公园》？”


　　母鸡下了个鸵鸟蛋。


　　公鸡：“我说你最近怎么总是把脑袋往沙堆里钻？”


　　母鸡下了个鳄鱼蛋。


　公鸡：“我知道他真的很酷，很有型，但你千万不要把他带到家里来。”


　　母鸡下了个孔雀蛋。


　　公鸡：“你想飞就告诉我啊！你想飞不说出来，我怎么知道？”


　　母鸡下了个手榴弹。


　　公鸡：“搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起，你偏不听！”


　　母鸡下了个原子弹。


　　公鸡：“#￥%……￥#*……倒！”


　　母鸡下了个王八蛋。


　　公鸡：“不会吧？你上网泡的就是这家伙？”


母鸡下了个混蛋。


　　公鸡：“·#￥%！！！ 看贴不回的你也上啊！！！？”

　　... ...

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在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰："我操你大爷的！"， 大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷谢谢你"。

　　小偷系列

　　老呆乘公车常掉钱包，一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！